nie rozumien tego statniego ...

Po 10-letniej hibernacji, budzą się ze snu prezydent Bush i prezydent Putin. Putin bierze aktualną gazetę, zaczyna czytać, po chwili zaczyna się śmiać i mówi:
- Hahaha, Stany Zjednoczone przeszły na komunizm!
Z kolei gazetę bierze Bush, też zaczyna ją czytać, po chwili również zaczyna się śmiać i mówi do Putina:
- Hahaha, zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej!

*Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.

*Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.

*Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciagle spadałoby na ziemie.

*"Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.

* Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy w brązowej obudowie.

*klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na uwagi nauczyciela

*Bił swoją żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.

*Bogumił ożenił się z Barbrą w dniu swojego ślubu
                                     
*Koryto należy umyć po zjedzeniu świń.

*Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy w brązowej obudowie.

*Uczeń bawi się komórką telefoniczną

*Kopernik już będąc małym chłopcem miewał stosunki z ciałami niebieskimi.

*Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu!
A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów...

*Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czewronej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?